E as 33 razões para casar com um engenheiro, hein?

Primeiro li aqui. Depois também me apareceu neste blog. Mas pelos vistos tudo começou por causa de um artigo aqui (que não consegui encontrar a página) sobre os “50 motivos para não se casar com um designer”.
Whatever!  Só sei que me lembrei de tentar arranjar 33 razões para se viver maritalmente com um senhor engenheiro, seja ele de que área for. Também conseguiria facilmente arranjar 50 motivos para não casar com um! Ehehehehe...

Então, cá vai, apoiando-me na autora da lista do jornalista, as 33 razões (só porque me apetece e porque é a idade do Mr. Mesmico):

1.  Os engenheiros geralmente são pés assentes na terra. Ele vai puxar-te para o real quando andares a navegar nas nuvens;

2.  Como são “minhoquinhas”, vão estar sempre a tentar arranjar coisas em casa;

3.  Podem ter momentos em que ganham bem, intercalados com outros que não ganham tão bem, mas têm sempre trabalhos free lancers;

4.  Trabalham quase exclusivamente com homens,  pelo que diminui drasticamente a probabilidade de encontrar mulheres no seu dia-a-dia. E é quase nula a hipótese de trabalhar com aquela gaja loura, de calças skinny e salto alto!;

5.  Costumam ser óptimos a matemática,  o que ajuda nos cálculos das despesas domésticas;

6.  Por isso também, pode ser óptimo levá-los como parceiros de compras porque vão fazendo contas às pecitas que vamos colocando no cesto;

7.  Têm sempre explicações lógicas para tudo, por isso, no meio de uma grande crise ou aquando da TPM em que levamos tudo muito a peito, eles darão desde logo uma explicação lógica para o que se está a passar;

8.  Se estivermos num edifício e houver um terramoto eles analisarão o espaço e darão a indicação de qual a parede mestra da divisão junto à qual devemos ficar;

9.  Planificarão sempre tudo (ok, à maneira deles), mas acabam por ser organizados em algumas coisas;

10.   Como homens das ciências vão estar sempre interessados por novos gadgets, aparalhómetros e afins, que ligarão e porão a funcionar enquanto nós guardamos as caixas na cave;

11.   Quase sempre vestem roupa desportiva, jeans, não nos dando muito trabalho para cuidar-lhes da roupa (sem fatos, sem camisas complicadas ou gravatas);

12.   Interessam-se por programas tecnológicos nos Odisseias e Discovery da tv, o que incentiva os putos a verem com assiduidade esses canais;

13.   Gostam de construir, o que é uma vantagem quando se tem miúdos pequenos e umas caixas de leggo que não sabemos o que fazer;

14.   Podemos comprar mobiliário no IKEA sem problema e sem necessitar do “montador”,o que nos faz poupar dinheiro;

15.   Se for engenheiro civil pode tratar do natural desgaste das estruturas da casa; se for electrotécnico dos aparelhos e tudo que tenha que ver com electricidade; se for informático trata-nos do computador; o mecânico faz-nos as revisões do carro e as mudanças do óleo. É-nos sempre útil;

16.   Podem conquistar o nosso pai falando de pisca-polos (todos os pais têm uma coisa destas, certo?) ou sugerindo opções para aquelas obras que quer fazer lá em casa;

17.   Conquistam a nossa mãe quando, numa penada, lhe arranjam a batedeira e o secador de cabelo “que não uso há anos e o senhor seu sogro nunca se dignou a ver o que era”;

18.   Conquistam a nossa irmã mais nova porque conhece muitos rapazes, alargando-lhe assim o leque de conhecimentos masculinos;

19.   Conquistam os nossos irmãos mais velhos como conquistam os nossos pais;

20.   Muitas vezes têm que trabalhar after hours, mas grande parte delas é em casa, ali à distância do nosso olhar e controlo, no meio de projectos e a insultar o Silva do escritório que só faz m****;

21.   Têm sempre um capacete das obras na mala do carro, para o que der e vier (ok, pode não ser uma vantagem, mas é fofo <3);

22.   Quando discutimos eles não se zangam porque não nos ouvem. Quer dizer, eu acho que ouvem, mas é como aquele anúncio da Wiskas, só ouvem “bla, bla, bla... com o nome deles no meio e mais bla, bla, bla”, porque não “falam nem percebem” a linguagem dos sentimentos porque tem muitas palavras e frases. Isto poupa imensas discussões e dá-nos sensação de controlo da discussão porque só nós é que argumentamos;

23.   Em contrapartida, quando percebem que estamos tristes (pode demorar um bocado, resta-nos fazer um bocado de circo e exagerar e vão ver como ele repara!!), desfazem-se em mesuras e tentam alegrar-nos porque não sabem o que fazer com as emoções. Isso ajuda-nos a passar do estado de tristeza para o de zanga. E assim como assim, estamos mais “ligados” à terra quando estamos zangadas! São anti-depressivos, vá;

24.   Podem ser autênticas crianças com um brinquedo novo, mesmo se tiverem mais de 40 ou 50, e isso é bom, demoram a envelhecer (basta irmos dando-lhe as “coisinhas” que eles gostam… podem ser leggos, dependendo do engenheiro);

25.   Sabem sempre tudo (quer dizer, não sabem… mas shiuuuuuuuuuuu! Façamos de conta que sim!) o que é bom para nos sentirmos seguras;

26.   São projectistas, o que para férias e eventos dá cá um jeitaço!;

27.   Não gostam muito de ler romances, o que pode ser bom porque ficam com menos minhocas na cabeça, logo menos complicados;

28.   São excessivamente práticos, com poucos rodeios e chamam os bois pelo nome, o que se apresenta como vantagem quando somos abordados por vendedores de banha da cobra, delegados de propaganda seja do que for ou gunas arrumadores;

29.   Vão dar valor à estabilidade, estrutura, bom funcionamento, equilíbrio e homeostase. E que quereremos nós mais para uma relação?

30.   Funcionam com grande autoridade quando chamamos um canalizador, um taqueiro ou um “arranjador” de estores e persianas, porque vão dar palpites sobre como querem as coisas e eles não nos tomam por lorpas;

31.   Percebem sempre de mecânica, mesmo que não sejam engenheiros mecânicos e fazem-nos sempre a ligação das baterias quando a nossa foi à vida porque “não sabia que ficar com os 4 piscas ligados enquanto estou no cabeleireiro a fazer umas madeixas porque estava ali mal estacionado, descarregava a bateria”;

32.   Podem por vezes ser um pouco nerds ou geeks, mas quando são giros (como o meu!) só serve para nos envaidecermos junto das nossas amigas porque temos um homem inteligente e giro;

33.   Como convivem com muitos homens, quando chegam a casa e olham para nós, aparecemos-lhe como o modelo da beleza, sensibilidade e sensualidade, mesmo se estivermos de fato de treino, com um carrapito no cabelo e com uma das crianças ao colo.